¿Cuánto de lo que decides lo decides realmente?
La trampa de necesitar la aprobación de los demás
Imagina una situación muy sencilla.
Estás sentado en una habitación con varias personas y os enseñan unas líneas dibujadas en una tarjeta.
La pregunta es facilísima: ¿cuál de ellas tiene la misma longitud que la línea que aparece al lado?
La respuesta parece evidente.
Pero empiezan a responder los demás.
Uno tras otro, eligen una línea que claramente no es la correcta.
Llega tu turno.
Miras las líneas.
Miras al grupo.
Vuelves a mirar las líneas.
Sabes cuál es la respuesta.
Pero todos los demás han dicho otra cosa.
¿Mantendrías tu criterio o acabarías dudando de lo que estás viendo?
Esta fue, simplificada, la situación que el psicólogo Solomon Asch planteó en sus famosos experimentos sobre conformidad social en los años cincuenta.
Y ocurrió algo fascinante.
Muchas personas terminaron dando respuestas que sabían que eran incorrectas simplemente porque el resto del grupo había elegido otra opción.
Décadas después, nuevas investigaciones han seguido estudiando y replicando el enorme poder que puede ejercer la influencia social sobre nuestras decisiones.
Puede consultarse una replicación y ampliación reciente del paradigma de Asch.
Pero hay una pregunta que me parece todavía más interesante.
Si un grupo puede hacer que una persona dude de algo que está viendo con sus propios ojos, ¿qué puede ocurrir cuando aquello de lo que duda es de sí misma?
El precio invisible de pertenecer
Necesitamos pertenecer.
Somos seres sociales y la aceptación de los demás ha sido fundamental para nuestra supervivencia durante miles de años.
El problema no está en querer formar parte de un grupo.
El problema empieza cuando para pertenecer hay que dejar de ser uno mismo.
Y muchas veces ocurre de maneras aparentemente insignificantes.
Decir «sí» cuando realmente se quería decir «no».
Aceptar un plan que no apetece.
No expresar una opinión para evitar una discusión.
Vestirse de determinada manera para sentirse aceptado.
Permanecer en una relación por miedo a quedarse solo.
No poner límites por temor a decepcionar.
Mirar compulsivamente cuántos likes ha recibido una publicación.
Comparar constantemente la propia vida con la de los demás.
Cada decisión aislada puede parecer poco importante.
Pero todas pueden esconder la misma pregunta:
¿Qué pensarán de mí?
Y cuando esa pregunta empieza a pesar más que «¿qué quiero realmente?», algo importante está ocurriendo.
Cuando la aprobación empieza a decidir por nosotros
La necesidad de aprobación puede convertirse en un círculo difícil de detectar.
Cuanto menos se confía en el propio criterio, más se busca la opinión de los demás.
Y cuanto más se depende de esa opinión, menos oportunidades existen de comprobar que el propio criterio también era válido.
La confianza disminuye.
La inseguridad aumenta.
Y vuelve a necesitarse todavía más aprobación.
Ahí pueden aparecer problemas de baja autoestima, falta de confianza, inseguridad, miedo al rechazo, dependencia emocional, falta de asertividad o dificultad para decir no.
En otras personas puede manifestarse como ansiedad social o fobia social: una preocupación intensa por ser juzgadas, hacer el ridículo o no estar a la altura de las expectativas de los demás.
Y las redes sociales han añadido una variable que Solomon Asch difícilmente podría haber imaginado.
La aprobación ahora puede medirse.
Likes.
Seguidores.
Comentarios.
Visualizaciones.
Compartidos.
La necesidad humana de aceptación no ha cambiado demasiado.
Lo que ha cambiado es que ahora llevamos el contador de aprobación en el bolsillo.
¿Y si la adicción a los likes no fuera realmente una adicción a los likes?
Esta pregunta merece una reflexión.
Porque quizá detrás de la necesidad constante de comprobar quién ha reaccionado a una publicación no esté únicamente el teléfono.
Puede estar ocurriendo algo más profundo.
Una búsqueda de confirmación:
Gusto.
Importo.
Me aceptan.
Pertenezco.
El like produce una pequeña respuesta inmediata.
Pero dura poco.
Y entonces hace falta otro.
El problema aparece cuando la autoestima empieza a regularse desde fuera.
Un comentario positivo eleva el estado de ánimo.
Una crítica lo hunde.
Ser incluido proporciona seguridad.
Sentirse ignorado despierta inseguridad.
Y poco a poco se entrega a los demás algo extraordinariamente importante:
el poder de decidir cuánto se vale.
El experimento de Asch ocurre todos los días
Quizá ya no haya unas líneas dibujadas sobre una tarjeta.
Pero el experimento continúa.
Ocurre cuando todo un grupo piensa de determinada manera y resulta difícil expresar una opinión diferente.
Cuando alguien acepta comportamientos que no comparte para seguir perteneciendo.
Cuando una persona modifica su aspecto buscando aprobación.
Cuando se mantienen relaciones que producen sufrimiento porque la alternativa de estar solo parece todavía peor.
O cuando se hace algo que realmente no se quiere hacer simplemente porque decir «no» produce culpa.
En el fondo, la pregunta sigue siendo prácticamente la misma que en aquella habitación de Asch:
¿Se confía en el propio criterio o en el criterio del grupo?
Y esto afecta a algo más que a la autoestima.
Afecta también al pensamiento crítico.
Porque pensar libremente implica aceptar una posibilidad incómoda:
a veces pensar diferente significa quedarse momentáneamente solo.
¿Por qué cuesta tanto decir «no»?
Una persona puede saber perfectamente que debería poner límites.
Puede incluso ensayar mentalmente lo que va a decir.
Pero llega el momento y aparece el mismo «sí» de siempre.
¿Por qué?
Porque el problema quizá no esté simplemente en conocer técnicas de asertividad.
Detrás puede existir una creencia mucho más profunda:
Si digo que no, dejarán de quererme.
Si decepciono a alguien, significa que soy mala persona.
Para ser querido hay que agradar.
Los demás saben mejor que yo lo que debería hacer.
Si alguien me rechaza significa que hay algo malo en mí.
Estas ideas no suelen aparecer un día de repente.
Muchas pueden desarrollarse a partir de experiencias, aprendizajes y formas de interpretar situaciones anteriores.
Y, con el tiempo, pueden convertirse en respuestas automáticas.
En el artículo «Creencias limitantes y pensamientos en bucle: cómo saboteamos nuestro éxito sin darnos cuenta» explico con más detalle cómo determinados aprendizajes pueden convertirse en patrones que continúan condicionando pensamientos y comportamientos incluso mucho tiempo después.
Saberlo no siempre es suficiente
Esta es una de las cosas que más sorprenden a muchas personas.
Entender el problema no implica necesariamente solucionarlo.
Alguien puede comprender perfectamente que tiene baja autoestima y seguir buscando aprobación.
Puede saber que debería ser más asertivo y continuar sintiéndose culpable cada vez que dice «no».
Puede reconocer una enorme falta de confianza y continuar comparándose con los demás.
Puede incluso saber exactamente de dónde viene su inseguridad.
Y seguir reaccionando igual.
Porque una cosa es lo que se sabe conscientemente.
Y otra, aquello que la mente ha aprendido a asociar automáticamente con seguridad, rechazo, amor o peligro.
Hipnosis, hipnoterapia y RTT: trabajar sobre el origen del patrón
Precisamente ahí puede resultar especialmente interesante el trabajo con hipnosis e hipnoterapia clínica.
En lugar de limitarse a intentar controlar la conducta final —decir «no», dejar de buscar aprobación o intentar sentirse más seguro—, el trabajo terapéutico puede dirigirse a comprender qué creencias, experiencias y asociaciones están manteniendo esa respuesta.
¿Por qué resulta tan amenazante decepcionar a alguien?
¿Dónde se aprendió que agradar era necesario para ser querido?
¿Por qué una crítica activa una respuesta emocional tan intensa?
¿Por qué la opinión de otra persona parece tener más valor que la propia?
En mi trabajo utilizo Rapid Transformational Therapy (RTT) junto con hipnoterapia clínica para trabajar con creencias y patrones automáticos que pueden estar condicionando la manera en la que una persona se percibe y responde ante determinadas situaciones.
RTT trabaja precisamente con esos aprendizajes y creencias que pueden seguir operando de manera automática. En mi web explico con más detalle qué es RTT y cómo utilizo este enfoque
También puede encontrarse más información sobre cómo funcionan la hipnoterapia y la hipnosis
El objetivo no es conseguir que deje de importar completamente lo que piensan los demás.
Eso tampoco sería especialmente humano.
El objetivo es algo diferente:
que la opinión de los demás deje de tener más poder que la propia.
Recuperar el propio criterio
Quizá el verdadero problema de la necesidad excesiva de aprobación no sea simplemente querer gustar.
Es lo que puede perderse intentando conseguirlo.
La capacidad de decir «no».
La confianza en el propio criterio.
La asertividad.
La autoestima.
La posibilidad de equivocarse sin sentirse menos valioso.
Incluso la libertad de pensar diferente.
Solomon Asch demostró hasta qué punto la presión de un grupo puede hacer que una persona dude incluso de aquello que tiene delante de los ojos.
Por eso quizá merezca la pena hacerse una última pregunta:
¿Cuántas decisiones aparentemente propias han sido tomadas, en realidad, para evitar el rechazo de los demás?
La confianza no significa creer que siempre se tiene razón.
Significa poder escuchar a los demás sin desaparecer dentro de sus opiniones.
Pertenecer sin renunciar a la individualidad.
Querer sin someterse.
Escuchar sin obedecer.
Y poder decir «no» cuando realmente se quiere decir «no».
Porque quizá la verdadera autoestima no consista en conseguir que todo el mundo apruebe quién se es.
Consista en dejar de necesitar esa aprobación para sentirse suficiente.
Sed felices
